A sperma jó, a spermát óvni kell

A múltkori leleplező poszt után – ha valaki nem hinne az akkor leírtaknak – íme egy hétvégi mentés egy netes portál jóvoltából, melynek elég csak a címét elolvasni: “8 dolog, amivel őrületbe kergeted a pasit.” Plusz a Takács Nórát szapuló poszthoz is itt van némi adalék, mert most tessék megkapaszkodni, Scarlet Johansson meg az arcára keni az almaecetet. Azt a hét meg a nyolcát, hát attól ilyen szép, nem is a genetikától. Most azonban a férfi oldalakra kellett farvízen odasunnyognom, hogy valami világmegváltó gondolatba futhassak. Már az összeállítás is csodás volt. Egyik ablakban megláttam, hogy mik ölik meg a spermát, a másikban meg,hogy mivel lehet azt kicsit megfickósítani.  Ezek azok a cikkek, amik semmi újdonsággal nem szolgálnak, meg úgy igazán senkit se érdekelnek, de bődületes baromságokat mégis képesek összetákolni egy ilyen max 20 perces melóba.

Folyt. köv. →

Mint mondtam, nagyjából egymás mellett volt a két ellentmondó cikk. Bocsánatos bűn, spongyát rá, nem volt hír a hétvégén, nem dobtak ki új edzéstervet, a sportautógyártás terén se volt történés, a férfidivat stabilan ugyanaz már vagy 10 éve és így tovább. DE! Ja, a cikk íróját sem akarom bitófára vetni, mert ki vagyok én, ugye. Szóval a spermaölős cikk címében is már ott rejlik a buktató, ami a bejegyzésben ki is ütközik keményen. Azt mondja, hogy “eszközök” , amik fogják, elrabolják, felnyársalják és haláltánc közepette módszeresen megölik a spermát. Itt vannak a szokásos dolgok, mint mondjuk a laptop, ami az öledben tárolva megmelegíti a monyeszt, vagy a bicikli, és it álljunk is meg egy hangyafasznyit. Egyértelmű, hogy a nyeregről van szó, nem azon ritka esetekről, amikor hogy, hogy nem a küllők közé szorul a dupla mogyoró, vagy amikor motoros bandának beszólva a Puntoból, a marcona úriemberek foggal letépett bicikliláncokkal kezdik el kényeztetni a családi ékszereket. Na, de már jön is sorban a következő dolog, ami már semmilyen szinten sem nevezhető eszköznek, a pattogatott kukorica. Rögtön utána a növényvédő és a konzerv, mely utóbbi egyrészt a biszfenol – tudja tököm – miatt is hírhedt spermahalálhozó, no meg ha lágyékon találnak egy raklapnyi leárazott sóletkonzervvel az sem lesz túl jó hatással a gyereknemzésre. Az egyik kedvencem következik: a stressz, mint eszköz. ezt már nem is lehet kommentálni, de amikor azt hinnénk, hogy vége, akkor jön a kegyelemdöfés, mert a legutolsó eszköz még hátra van, ami nem más, mint a pocak. Nem az aktívia reklámkampány idegesítő kis kesztyűbábja a zigóta ősi nemezise, hanem a nagy, szőrős, minden hájjal megkent pocak, mert a lerakódó zsír merevedési zavarokat okozhat és mint ahogy azt a nép bölcsesség is tarcsa: rohadt krinolinnal marha nehéz szexkazánkodni.

És erre jön az említett cikk inverze, hogy mit tegyél akkor, ha egy sörhasú, ölben laptopozó, sokat bicikliző, mosatlan gyümölcsöt és zöldséget evő, stresszes faszi vagy, annak érdekében, hogy az ötperces gyereknemző aktust sikerre vihesd. Had ne soroljam fel az említett dolgok totál ellenkezőjét. Amúgy meg, most teljesen őszintén, melyik faszit fogja érdekelni ez? legfeljebb amolyan eső után köpönyeg alapon fog utánaolvasni, amikor már a második hónapban nem gyün a gyerek és jól le lesz ordítva a férfiember feje, amiért az nem képes az utódnemzésre. De ez igazából tudatos. Egy nagyszabású haditerv része, hogy azt a kilenc hónapig tartó mártírkodást valahogy elodázhassuk. Ez a szomorú igazság, mind faszok vagyunk, de drága hölgyek, könyörögve kérünk titeket, a spermáinkat szájjal óvjátok. Ezt egy cikk se írja, pedig rohadtul igaz.